26 июля 2011 г.

Никаких больше игр. Никаких бомб. Никаких прогулок. Никакого веселья.

 Хантер Томпсон



Футбольный сезон закончен

«Никаких больше игр. Никаких бомб. Никаких прогулок. Никакого веселья. Никакого плаванья. 67. Это на 17 лет больше, чем 50. На 17 больше, того, в чем я нуждался или чего хотел. Скучно. Я всегда злобный. Никакого веселья ни для кого. 67. Ты становишься жадным. Веди себя на свой возраст. Расслабься — Будет не больно».
Выстрел.
21 февраля 2005 Хантер Стоктон Томпсон был обнаружен на ферме «Сова» в Вуди Крик поблизости от города Аспен, штат Колорадо с огнестрельным ранением в голову. Прямых свидетелей происшествия не было, жена Томпсона, Анита, которая жила вместе с мужем, ушла из дома незадолго до рокового выстрела. Тело писателя нашел в прихожей его сын, Хуан Томпсон,который находился в доме вместе со своей женой и сыном.
Случайность? Вряд ли. Томпсон слишком хорошо обращался с оружием.
Самоубийство?
Можно ли это называть самоубийством? Скорее всего, Томпсон просто завершил жизнь как воин, совершив над собой печальный ритуал. «С недавних пор его стали преследовать травмы и болезни — он перенес перелом ноги и операцию на бедре». Таким образом он преодолел старость.
«Я думаю, он принял осознанное решение. Он превосходно прожил свои 67 лет, он жил так, как хотел — и не был готов страдать от унижений старости, — говорит Дуглас Бринкли, историк и друг писателя. — Это не было иррациональным поступком. Это был хорошо спланированный акт. Он не собирался никому позволять диктовать ему, каким образом умирать». Похожие мысли высказывает и вдова писателя Анита: «Для Хантера, как мастера политических ходов и приверженца идеи контроля, совершенно нормальным было решение покончить с жизнью по собственному графику, своими собственными руками, а не отдавать власть над собой судьбе, генетике или случайности. И хотя мы будем горько о нем сожалеть, мы понимаем его решение. Пусть мир знает, что Хантер Томпсон умер с полным стаканом в руках, бесстрашным человеком, воином.» — Роллинг Стоун

21 июля 2011 г.

Креативная хуйня

Изучал сайты рекламных, коммуникационных, креативных агентств.
Так уж выходит, что я всегда вижу только плохое. И почти ничего хорошего.
Первое, что обращает на себя внимание,  это названия этих агентств.
Это настоящее соревнование, у кого название паршивее.
При этом каждое из этих агентств занимается неймингом (т.е. разработкой названия для продукта или компании).
О чём они думают, когда придумывают такие названия. Как их запоминать?

arta creative agency
7 art
A. life company
Ad once
A&D city
Art & Smart communications
Art union
Art fact
CreolLab
Denzy Co ltd
GS Art Media group
Real Pro
Арт-бюро



Но самое лучшее, это тексты. Я поймал себя на мысли, что все эти агентства, которые предлагают услуги по копирайтингу сами не пишут тексты для своих сайтов.
Они просто берут их у других агентств. Копируют и вставляют.
У всех одинаковые тексты. Никаких отличий
Рекламные агентства, которые учат брендингу, неймингу, копирайтингу, графическому дизайну и правильной дифференциации бизнеса - на 95 % одинаковые.

Вот классика:
"предлагает необычный подход к общению вашей компании с внешним миром. Наши клиенты – активные, развивающиеся компании, ориентированные на удовлетворение потребностей своих партнеров. Во время наших встреч мы изучаем основные особенности бизнеса наших клиентов и всегда предлагаем решения, основанные на понимании устремлений заказчика и особенностей сегментов рынка, в которых он работает. Наша цель – совместное развитие. Мы всегда учимся чему-то новому у наших партнеров, и сами приносим им новые знания и технологии".

Они все очень необычные творческие и креативные. Они открыты для самых-самых креативных идей. У них работают самые креативные сотрудники. И они работают для пользы Вашего бизнеса, они чётко ставят задачи, и чётко их выполняют...
Идите вы к чёрту - как вас можно слушать и доверять Вам рекламные бюджеты.



20 июля 2011 г.

Я – настоящий


Не опубликованная статья для одного журнала. Я был готов подписаться под ней тогда, когда написал 11 июня. Но не сейчас...

У меня 1349 друзей в одной социальной сети, 370 в другой. С некоторыми я общаюсь, с некоторыми нет. Я провожу в соц. сетях по 5-6 часов ежедневно. Большей частью по работе, но не только.  Я слежу за новостями, иногда смотрю новые фотографии, новые статусы, читаю комментарии. Я человек из социальных сетей, я абсолютный их фанат.

Марк Цукерберг изменил мою жизнь.
Моя работа связана с ежедневной коммуникацией. Новые знакомства возникают каждый день. Три-четыре новых человека каждый день. 7-8 минут уделяю каждому из них. И бегу дальше. В любую минуту, я могу отключиться от общения и исчезнуть навсегда. Я узнаю о человеке из социальных сетей, за пару минут посмотрю фотографии, надписи на стене и сделаю вывод. Я поверхностный, сужу по оболочке.

Марк Цукерберг изменил нашу жизнь. Мы стали иначе общаться.  Мы изменились. Социальные сети – это такая всемирная картотека людей. Человеческий поток, который мы пропускаем через себя ежедневно невероятный. Классификация и поверхностный взгляд – вот на чём зиждется этот новый мир. Слишком много людей, чтобы пытаться понять каждого из них глубже.

В социальной сети мы у всех на виду, и мы должны работать над образом. Чтобы произвести впечатление. Социальный образ – внешняя оболочка в интернете заменяет настоящего живого человека, который дышит. Сейчас эпоха позиционирования. Помните, раньше только у политиков были имиджмейкеры. Сейчас мы все имиджмейкеры. Мы создаём социальные образы, мы думаем о том, как будем выглядеть в глазах других. Сама суть социальных сетей завязана на этом - мы выбираем, какие фотографии выкладывать, на каких себя не стоит отмечать, что написать в статусе, как прокомментировать. Казаться, а не быть. Привет, социальная проституция и выжившее из ума общество имиджмейкеров.
Марк Цукерберг подложил нам свинью.

Мне отчаянно грустно, что я не могу назначить свидание: « Давай во вторник в 7», просто вот так, встретимся в 7, без того, чтобы ещё три раза созвониться, обменяться десятком сообщений с напоминанием, уточнением места и времени.

Жизнь стала быстрее, технологии сложнее. А если что-то стало сложнее, что-то и должно стать проще. Может, отношения? Многих удовлетворяет шапочное представление о человеке, суждение о человеке по его аккаунту в социальных сетях. Заглядывать внутрь – у нас нет времени. Мы не стараемся узнать человека лучше. Строить отношения, узнавать человека глубже - это труд. Мы не хотим трудиться в этом направлении. Почему? Это не то, на что стоит тратить время.

Дело в ценностях. Единственную ценность, которую нам удалось сформировать за эти двадцать лет новой страны - это деньги. Нас подгоняют. Быстрей, спеши, работай, зарабатывай, иди к успеху. То есть только те, кто так делают – они молодцы.  Я вижу, как люди бегают, как сумасшедшие и по месяцу не видятся с друзьями. Что уж говорить о новых знакомствах. Они могут быть только поверхностными. Стало просто некогда погружаться на глубину. Достаточно нескольких слов и скобок. shift+0 и shift+9 – остались только две эмоции. Мы примитивные создания.

Я предъявляю официальные претензии к социальным сетям. Это великое изобретение, но исчезло нечто важное. Я изменился, мои друзья изменились. Я вижу слишком много внешнего лоска. Я вижу слишком много одиноких людей, с широким кругом общения, и без любви. Я пытаюсь понять. 

Чем больше технологий, тем меньше чувств. Это стереотип, знаю. Но в последнее время, я замечаю, стереотипы - вернее всего. Я доверяю им. Стереотипы проверены временем.
Пауза.


Сейчас увлечение социальными сетями, социальными образами и социальными играми на пике. Но пик - эта определённая точка, и она будет пройдена. Принцип маятника всегда срабатывает.
Пауза. Следующая сцена.

Три месяца назад, в Доме Быта один мой приятель, будучи в пьяном состоянии кричал мне «Я настоящий! Вот сейчас я настоящий!». И этим своим криком в ночи он обозначил для меня наиболее актуальную тему для городских разговоров сейчас. Я замечаю, как люди рассуждают о том, что настоящее, а что нет, кто настоящий, а кто нет.

Я смотрел серию интервью на петербургской неделе моды, интервью с дизайнерами, главными редакторами журналов и медийными персонами. Меня позабавило, как на вопрос, что сейчас модно – все в один голос сказали одно и то же: «Модно быть собой!».
Люди устали от игр, и вновь хотят правды. Социальным образам и играм придётся не сладко в мире, где хотят правды.
Множество раз, я давал себе обещание использовать социальные сети только, как рабочий инструмент, и каждый раз нарушал данное себе обещание. Хватит.

Что я сделаю сегодня? Сегодня я напишу два письма. От руки. Письма - дорогим мне людям. Сегодня, я удаляю свои аккаунты со всех социальных сетей. Я перестану пользоваться ими. Подумать только, безумие, но я сделаю это. Я отправляюсь в настоящую жизнь. В ту, где светит солнце, где люди улыбаются, а не ставят закрывающую скобку, где люди смотрят в глаза, где люди настоящие и где, я могу взять их за руку.

Автор - Артамонов Денис
11 июня

18 июля 2011 г.

Прошу убей меня

Я готов умереть за эту книгу, настолько она крутая



Эта книга рассказывает, как все было. Это первая книга такого рода.
Уильям С. Берроуз

«Прошу, убей меня» сделала для Ramones то же, что ученики сделали для Иисуса.
L.A. Weekly

Одна из десятки лучших книг 1996 года.
Time Out

Одна из десятки лучших книг в 1996 году — «Буйная и веселая история нью-йоркского панка, рассказанная непосредственными участниками».
New York Daily News

Над «Прошу, убей меня» можно смело лить слезы из запаса «для непризнанных поэтов и наркоманов», но и посмеяться доведется вдоволь. Это честная, детально выписанная история, рассказанная участниками, без цензуры, полная мерзостей — но и очарования.
Rolling Stone

В этой книге нет претензии на историческую документальность или высокомерную музыкальную изысканность. Может быть, поэтому она подошла настолько близко к лихорадочному блеску и венокольному стилю Пустого Поколения, насколько позволяет печатное слово.
Mojo



Один из грубейших, скандальнейших экскурсов на темную сторону. Здесь собраны самые безумные, самые эпатирующие истории, какие только можно запихнуть под обложку повести о реальных sex, drugs and rock-n-roll.
Paper

…..[1] умудрилась обосрать всё и вся… В то время я был там, так что могу оценить, насколько живо в ней пойман дух гнилостной энергии нью-йоркской сцены… Откровенный и подробный вид изнутри.
Джеймс Вулкотт, The New Yorker

Наконец-то появилась «Прошу, убей меня» и подвела все итоги.
New Musical Express

Когда скандальный кинорежиссер Джон Уотерс называет книгу «шокирующей», это должно быть действительно нечто: «Прошу, убей меня» — это шокирующий взгляд из-за кулис и с самой вершины на выживших представителей нью-йоркской панк-рок-сцены.
New York Post

«Прошу, убей меня» явно стоит в ряду величайших рок-н-ролльных книг всех времен и народов.
The New York Times

В «Прошу, убей меня» больше сплетен, секса и наркотиков, чем в любом другом произведении, опубликованном до президентства Клинтона. Даже если вас совсем не интересует история развития панк-рока, все равно прочитайте эту книгу.
L.A. Weekly

Макнил и Маккейн полностью передали слово панкам, и в результате книга получилась циничной, выразительной, зачастую пугающей и потрясающе откровенной. «Прошу, убей меня» — книга о людях, об испорченных и порочных людях. Панк-рок, по мнению авторов, составляли лишь те, кто подходил для этой задачи: те, кому все было по хую.
Los Angeles Reader

Злобная, противоречивая и всегда остроумная… динамичная и непристойная, как, собственно, и музыка.
Esquire (U.K.)

«Прошу, убей меня» — это рай для рок-тусовщика, четыреста страниц «из уст в уста», свидетельства из разряда «я был там», обалденно подобранные в ключе стремительности и иронии. Эта книга подобна «Эди»,[2] только гораздо богаче. В «Эди» многое осталось за кадром; в «Прошу, убей меня» ощущение, что кто-то бережет чужую репутацию или утаивает факты, возникает крайне редко.
Грейл Маркус, Interview

Великолепная детская сказка для девяностых.
Manhattan Mirror

Макнил и Маккейн сумели прыгнуть выше головы. «Прошу, убей меня» сейчас является лучшим обзором первого десятилетия эры панк-рока и дает обширное и вполне осмысленное описание носителей этой идеологии. Похоже, это окончательный итог.
Ann Arbor News

Ключевое дополнение к самым первым, до сих пор будоражащим кровь записям панка, это необъяснимо захватывающее произведение просто шибает в нос блеском и нищетой Пустого Поколения.
Kirkus Reviews

От книги невозможно оторваться… Веселая, откровенная и местами трагическая.
Philadelphia Weekly

Крайне и бесстыдно сенсационная.
Newsday

Лучшая рок-н-ролльная книга, и при этом ни слова о музыке.
Джим «Пес» Маршалл

Это байка из склепа.
Ричард Хелл

Легс Макнил и Джиллиан Маккейн прекрасно понимают опасную прелесть манхэттенской панк-сцены семидесятых и выжали все доступные источники информации для своей всеохватной, волнующей, мерзостной «подлинной истории».
The Times Literary Supplement (U.K.)

Повесть о вульгарных текстах, оглушительной музыке, кожаных куртках, наркотиках и ранней смерти.
Playboy

17 июля 2011 г.

Диалоги/ монологи из моего сценария "Клюковка"

Выдержки из моего сценария "Клюковка". 
Сценарий пилотной серии.
Что я больше всего ценю в кино, так это отличные диалоги! Нет ничего лучше отличных диалогов! 

Познакомлюсь с классным продюсером с телевидения.

№1

МУЖСКОЙ ГОЛОС
(за кадром)
Привет! Я работаю на телевидение. Я плоть от плоти – телевидение, вонзающее тебе нож в сердце.
Я сформулировал для себя три правила. Три правила, которые я готов вывести кровью у себя над кроватью.
Первое! Зритель должен испытать шок!
Второе! Зритель должен увидеть секс. Никто ещё не придумал ничего лучше секса. А ещё лучше - сексуальные отклонения.
И третье! Герои - известные люди. Вы видели их тысячу раз и вот они предстают в самом отвратительном свете, трахающиеся с двумя карликами и их подружкой свиноподобным трансвеститом. Это по-настоящему пугает!
Чем больше отвращения, тем лучше! Телевидение в худшем своём проявлении. Ваш диван, ужин и потоки небывалого дерьма с экрана. Вот она идеальная жизнь!
Страшно? Наша программа, только зеркало, которое позволяет тебе взглянуть на собственное отражение! Ты видишь в нём себя. Ликуй, как свинья, насыщающаяся потрохами! Ты – человек. Ты – животное!
Но ещё никто не знает, что я задумал. Никто не знает!
Я собираюсь прикончить монстра!
Я устрою бунт телевидения против самого себя!
Я буду делать настолько отвратительное телевидение, после которого ничего не может быть. Маятник дойдёт до крайней точки, до предела отвращения и качнётся в обратную сторону. Если нет, я умываю руки.
 
№ 2 
САША
Мы звонили, и ты не брал трубку. Но однажды ты поднял её. Что-то прокричал. Кажется, ты был пьян.

НИКИТА
Это возможно…

САША
Я писала тебе в социальных сетях. Никакого ответа. Как я понимаю, ты не пользуешься ими.

Никита
Социальные сети. Они же социальные. Я совсем не социальный.

№ 3
НИКИТА
Что ты делаешь на телевидении? Ты не похожа на девушку с телевидения!

САША
На кого я похожа?

НИКИТА
На учительницу французского.

САША
Я говорю по-французски.

№4

           НИКИТА
Посмотри на меня. Ты всё помнишь!
Помнишь, как мы занимались любовью!..

АЛИСА
Раньше ты называл это иначе. Ты всегда говорил, что мы трахались!

НИКИТА
Мы занимались любовью, когда не трахались!..

№ 5
АЛИСА
Я только хочу нормально общаться с тобой!

НИКИТА
Но как-то у нас не складывается, да?!

АЛИСА
Ты игнорируешь меня!

НИКИТА
Меня жизнь игнорирует!

              № 6
САША
Неудачная встреча?

НИКИТА
И день. И месяц. И жизнь.

№7
САША
Что ты хочешь? У меня есть лёд, ты можешь сделать себе коктейль.

НИКИТА
Я ненавижу коктейли. Выпьем кальвадоса.

САША
Пожалуйста. Но я пас.

НИКИТА
Я не буду говорить с тобой о работе, если ты не выпьешь со мной.

САША
Хорошо. Давай выпьем. Но у тебя отвратительные манеры.

Садятся на диван. Никита разливает. Чокаются.

НИКИТА
За твоё спасение.

Они выпивают.

САША
Спасение?

НИКИТА
Ты знаешь от чего.

САША
Ты про мою работу? По-моему, ты находишься в плену стереотипов.

НИКИТА
Я не в плену, я в дерьме. Не нужно путать.

№8
НИКИТА
Скажи, если я в твоём доме, мои вещи остаются в твоём доме, я пью твой кальвадос. – я обязан сказать – да - на твоё предложение.

САША
Нет.
НИКИТА
Тогда я говорю - нет.

№ 9
НИКИТА
У меня был друг. Он умер. Знаешь почему!
Он слишком много смотрел телевизор. Так сказали врачи. У меня нет принципов, мне плевать. Но всё равно, я слишком, невинен, чтобы работать на телевидении.
                                    Так что я говорю тебе - нет, и поверь
              - это самое твёрдое и решительное - нет, 
              которое ты слышала. 

             № 10
НИКИТА
Разве я похож на человека, который набивает себе цену? И есть ли у меня цена? И если есть, то стою ли я, хоть сколько-нибудь.

№ 11
ФИЛИПП
Талантливо. Почему проект умер?

НИКИТА
Я умер.

ФИЛИПП
Это видно. Чем сейчас занимаетесь?

НИКИТА
Саморазрушением.

ФИЛИПП
Поверьте, в саморазрушении нет ничего героического. И это не мои слова.

НИКИТА
Разумеется, нет. Вы же работаете на телевидении.

ФИЛИПП
И?

НИКИТА
Значит, оригинальные мысли не производите.

ФИЛИПП
Саша, Ваш друг дерзкий и невоспитанный. Такой же, как и раньше. Ничуть не изменился. Как же процесс развития личности?

НИКИТА
Обходит меня стороной. Но не женщины. С женщинами всё в порядке. 

№ 12

НИКИТА
Призраки прошлого всплывают неожиданно.
(закуривая)
Сомнительные мероприятия со шлюхами для рекламодателей с целью выкачивания из них денег – это квинтэссенция телевидения.

Автор - Артамонов Денис
апрель-май 2011 г.

15 июля 2011 г.

французская хуйня

моему фильму не дали приз, потому что какие-то тётки из медиатеки сочли его оскорбительным.

вот ролик победитель.. он называется "невероятные приключения Поля Думера в Петербурге"
взгляните
этот парень за это видео!! поедет в Бордо на месяц

соревноваться с такими видео уже паршиво
но когда такие видео выигрывают
идите нахуй

где в моём фильме оскорбление? в каком месте?
они что не трахаются?

Был ещё один приз - победа по лайкам отправляла победителя в Ниццу, на две недели.
Последний день голосования - 8 июля.

Я выигрывал к 8 июля по лайкам
и к 9
и к 10
и к 11
и к 12
и к 13
и к утру 14

Я писал в журнал "в курсе", они отказывались подводить итоги и о причинах не рассказывали.

вчера на Дне Бастилии поездку в Ниццу вручили другому парню
сегодня я зашёл на страничку голосования - во время мероприятия ему поставили ещё 7 лайков, он обогнал меня и журнал "в курсе" сразу же подвели итоги.
французский розыгрыш с единственным возможным победителем
идите нахуй

мне вручили приз за лучший сценарий - обучение французскому во французском институте 4 месяца
на сцену вышла Ира и сказала, что мне он не нужен
и чтобы они шли нахуй

потом ко мне подошёл директор французского института
и пригласил к себе на юг Франции
когда я ему объяснял, что я выиграл - он переставал понимать по-русски
и улыбался
нахуй

13 июля 2011 г.

14 июля! День Бастилии в Петербурге


ФРАНЦУЗСКИЙ ПИКНИК В ЦЕНТРЕ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
14 июля 2011, День Бастилии в Санкт-Петербурге
Юсуповский сад, ул.Садовая ул. 50
18:00 —23:00


14 июля в Юсуповском Саду пройдет праздник французской культуры – музыкальный пикник «День Бастилии». Вина, которые льются рекой, изысканные сыры, хрустящий французский багет, высокая мода, музыка в стиле «французский шансон» – гости праздника окунутся в атмосферу истинно французских народных гуляний. Место выбрано не случайно – любимый горожанами Юсуповский сад – один из лучших садово-парковых ансамблей города, выполненный в традиционном французском стиле. Кульминацией концертной программы станут выступления известных французских исполнителей - Жана Вильтара с сольной программой, а также хед лайнера концерта - группы «Feloche», исполняющей традиционный французский шансон под аккомпанемент мандолины и аккордеона.


Программа мероприятия включает в себя:
- Мастер-классы французской кухни от лучших рестораторов Санкт-Петербурга
-Традиционный петанк
- Викторины и конкурсы от Французского института
-Модный перфоманс "Inside" от дизайнеров MANka TaraGinz 




-Выступление «Le quartet de Julie», Жана Вильтара




День взятия Бастилии – один из самых значимых праздников для Франции, который является символом национального воссоединения. По традиции он сопровождается народными гуляниями, что обеспечивает ему непреходящий успех. Народные гуляния в французском стиле существенно отличаются от традиционных русских игрищ.

Французский праздник - это всегда высокая кухня, изобилие самых лучших вин, высокая мода и лирическая музыка.


Приходите, друзья!
Ведущие - я и Саша Писецкая!

автомобильный маркетинг

12 июля 2011 г.

Сценарии для канала 2х2

Их зовут ГРУБАЯ ДВОЙКА и СЛАДКАЯ ДВОЙКА.


Глава первая. Расправа

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Зрители 2х2, вы нам нравитесь. Всегда нравились. Давай лучше ты скажешь, сладкоголосый.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Нас разыскивают! Мы кое-что натворили прошлой ночью. Стоит говорить, что мы натворили?

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Расскажи.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Может не стоит?

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Расскажи! Они поймут нас!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Нам надоело, что другие каналы нас оскорбляют, называют нас мерзкими, беспощадными, провоцирующими на безумие! Хоть, это и так!

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Но нам не нравится, что они болтают о нас.



СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Да, нам не нравится. И мы решили закрыть им рты. И прошлой ночью… Мы их всех…

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Говори же!.. Мы их отпетушили! Все другие каналы. Первый, Второй, Пятый, первый музыкальный, первый мистический, первый пацанский. Мы их всех петушили! И они визжали, эти жалкие словоблуды! Вчера мы трахнули их всех!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
И теперь нас обвиняют в изнасиловании.

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Нас могут кинуть в тюрьму!

Стук в дверь! Двойки переглядываются.

Двойки за решёткой. Суд.

СУДЬЯ
(за кадром)
Вы признаете себя виновными!

Обе двойки отрицательно качают головами.

СУДЬЯ
У нас есть доказательство – видеоплёнка.

Двойки переглядываются.

Видеплёнка. Две двойки трахают единицу с обоих сторон!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Какой канал круче всех? Аааа?
ГРУБАЯ ДВОЙКА
Говори! Какой канал круче всех?

ЕДИНИЦА
2х2!

Между двойками появляется х. 2х2


Глава вторая. Вышиби мозги ублюдку!

Серьёзные двойки. Смотрят на зрителей.

 ГРУБАЯ ДВОЙКА
В последнее время участились случаи нападения на зрителей 2х2 некими мерзкими ублюдками… Может лучше, ты расскажешь?

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
В последнее время участились случаи нападения на зрителей 2х2  зрителями с других каналов. Эти нападения трусливые и жалкие.

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Расскажи, как они вычисляют зрителей 2х2!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Они выбирают в толпе самых крутых! Если ты крутой – они подходят к тебе и говорят «Ты смотришь 2х2?», на что получают ответ «Да, я смотрю 2х2!». После этого неприятели бьют зрителей 2х2 по лицу.



ГРУБАЯ ДВОЙКА
Расскажи, как выглядят эти ублюдки!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Они паршиво выглядят! Очень паршиво.

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Расскажи, что они ещё планируют сделать!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Они планируют повесить на зрителей 2х2 специальные повязки, а ещё… создавать контрационные лагеря для зрителей 2х2.

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Но мы ведь кое-что придумали! Мы дадим ответ ублюдкам!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Мы придумали, что делать с ними.

Мимо Двоек проходит ВОСЬМЁРКА.

ВОСЬМЁРКА
Эй, вы! Вы смотрите 2х2?

ДВОЙКИ
Да, мы смотрим 2х2!

Восьмёрка пытается нанести удар. Но не успевает. Двойки выхватывают биты и вышибают ему мозги, которые разлетаются по всему экрану.

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Вышиби мозги ублюдку!

Между двойками появляется х. 2х2

Глава третья. Развлечение

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Кажется, дела идут хорошо! Зрители развлекаются! Я думаю, мы тоже заслуживаем развлечения.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Развлечения?

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Да, я думаю, пришло время старого доброго развлечения.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Ты хочешь, чтобы мы развлеклись?

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Да, давай развлечёмся!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Как мы развлечёмся?

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Закажем шлюху!

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Одну?

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Давай две.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Давай три.

Затемнение.

Сладкая двойка развлекается с двумя шлюхами. Грубая двойка с одной.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Она облизывает тебе ногу!!!

ГРУБАЯ ДВОЙКА
У меня всё в порядке.

Сладкая двойка наблюдает.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Нет, но она облизывает тебе ногу!

ГРУБАЯ ДВОЙКА
(получает удовольствие)
Да, я знаю. Всё в порядке. Не о чем волноваться.

Сладкая двойка в недоумении.

Изображение исчезает. Тёмный экран или сетка.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Эй! Двойка! Канал не работает!

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Что?

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Канал не работает! Надо избавляться от шлюх и работать!

Появляется маленький экранчик. Сладкая двойка наносит удар одной шлюхе! Та улетает за экран. Потом второй шлюхе. Визг шлюхи.

Появляется весь экран.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Пора приниматься за работу!

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Дааа, работаем!

Взгляд Сладкой Двойки опускается вниз. Там шлюха продолжает облизывать ногу.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Эй, двойка! Она продолжает облизывать твою ногу!

ГРУБАЯ ДВОЙКА
Да, я знаю. Всё в порядке! Не о чем волноваться.

Они работают. Пишут что-то. Шлюха продолжает облизывать ногу. Сладкая двойка хмурится.

СЛАДКАЯ ДВОЙКА
Двойка, я не могу так работать.

ГРУБАЯ ДВОЙКА
В чём проблема? Всё же в порядке. Волноваться не о чем.

Появляется х. 2х2